Смс тосты

— Я не знаю, как вас отблагодарить, — говорит довольный клиент.

— Мой дорогой, как только человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

Выпьем, уважаемые друзья, за умение благодарить!

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство, но долго не выдержал.

— Теперь я понимаю, — говорит он, — почему грудные дети все время хнычут и ревут!

Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

Шестнадцатилетняя девушка возвращается домой под утро. У порога ее встречает мать.

— Ты где так долго? Я же в твои годы...

— Только не надо «в мои годы», мама. Мне был год.

Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три стадии: козлоподобную, сатирическую и свинскую. На первой стадии опьянение возбуждает только веселость — человек под влиянием алкоголя прыгает и скачет. На второй стадии он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему, а на третьей, забыв о своем человеческом достоинстве, он падает и валяется в грязи, как свинья. Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не теряли бы своей человеческой сущности!

Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно — на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь! Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье!

И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:

— Не волнуйся, твой муж у нас!

Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

Муж и жена смотрят по телевизору танцы на льду.

— Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу! — говорит муж.

Жена вспылила и решительно выключила телевизор.

— Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной!

Давайте выпьем, мужики, за отличное исполнение обязательной и произвольной программ!

Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:

— Вы нарушили правила дорожного движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке! Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не умеет. Но инспектор ничего не желает слушать. Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.