недостаток в мужчине.
* * *
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне
нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».
* * *
В любви, как в школе: самое интересное - перемена.
* * *
Чем сильнее горит сердце, тем слабее варит котелок.
* * *
Или любовь, или война. Или женись: будет и то и другое.
* * *
Самые красивые девушки там, где много пьют.
* * *
Свадебные кольца на автомобиле молодоженов означают:
Внимание! Начальный счет 0: 0!
* * *
Для праведников рай - на небесах, а для грешников - на земле.
***
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке
женятся на всей девушке.
* * *
Если уж любить женщину, то такую, с которой и на глаза жене
попасться не стыдно.
* * *
Сосиски - тоже колбаса, но только еще смешнее.
* * *
Добродетельным можно быть и в одиночку, но для греха всегда
нужны, как минимум, двое.
* * *
Человека можно послать на 3 веселые буквы, а компьютер - на 3
развеселые клавиши.
* * *
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые
женятся.
* * *
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не
знает, как заставить ее замолчать.
* * *
Некоторые женщины любят говорить, что им нечего надеть, а
другие любят это демонстрировать.
* * *
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда
кажутся нам маленькими.
* * *
Воздух - не что иное, как шарик с содранной кожей.
* * *
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную
половину.
* * *
Хочешь быстро похудеть? Садись перед зеркалом и смотри на себя,
пока не стошнит.
***
Кроме скандалов у соседей, в жизни существуют другие радости и
развлечения.
* * *
Самая счастливая супружеская пара - союз глухого со слепой.
* * *
Душа мечтает об ананасах и вине, а организм - о водке и огурце.
* * *
В любовной паре один из двух всегда СТЕРВА!!!
* * *
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь
перемирие...
* * *
Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если
не разделяет, значит, он ее муж.
* * *
Когда жена научится понимать мужа, она перестает его слушать.
***
Супруги молчат, им есть, что сказать друг другу.
* * *
Загадочными называют тех женщин, которые выходят замуж за
гадов.
* * *
Жениться - это дорогое удовольствие иметь бесплатно
постиранные вещи.
* * *
Главная задача всех медиков мира: не допускать естественной
смерти населения.
* * *
Жить становится все тяжелее: днем не сплю, ночью не ем.
***
В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба - один не то сказал, другая не так поняла, третий не то
сделал...
* * *
Если у вас много денег, вы легче перенесете утверждение истины, что не в них счастье.
ПРИКОЛЫ
* * *
Ля-ля-ля, ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля - за этот хит с вашего баланса
снято 28 рублей.
* * *
Привет, пацан! В то время, когда ты читаешь это SMS, я сижу в
кафе с твоей девушкой. Шутка! Она гуляет с другим!
* * *
Жду твое SMS, так хочу услышать родной голос!
* * *
Услуга: Горводоканал извещает, что с 12 часов ночи до 6 часов утра вы можете закачивать прикольную воду в унитазный бачок
совершенно бесплатно.
* * *
Прими участие в акции! Собери 18 бутылок от пива, 45 упаковок от чипсов, 27 оберток от шоколадок и 3217 крышечек от кока-колы! Только
так ты сможешь прибраться у себя в комнате.
* * *
Внимание! Ваш баланс равен 2 тысячам поцелуев, 5 тысячам признаний в любви, 3 тысячам нежных слов! Если вы не ответите мне
через 1 минуту, ваш баланс будет равен О!
* * *
Твои глаза во тьме ночной похожи На чистый и сверкающий алмаз! Ни на одной моей знакомой роже Я не видал таких прикольных глаз!
* * *
Милая! Посылаю тебе три фигни: % % %. Не отправляй их никому,
потому что, кроме нас с тобой, они нафиг никому не нужны!
Комментариев нет:
Отправить комментарий