Позвоните оператору!
***
Участвуй во всероссийской акции по борьбе с лохотронами: отправь SMS на номер 0000 с текстом: «Я не лох». Чем больше ты отошлешь сообщений, тем больше ты не лох! Стоимость одного SMS - 33
рубля.
* * *
Пришлите SMS на номер 7879 и скачивайте бесплатно любимые
мелодии для автосигнализации.
* * *
Уважаемый абонент! Убедительная просьба: протрите экран вашего мобильника, так как службе наблюдения плохо видно, чем вы
занимаетесь.
* * *
Вы заказывали дождь? Посмотрите в окно! Оперативная служба
погоды выполнила ваш заказ. С вашего баланса снято 30 у. е.
* * *
За все предоставленные нами услуги с вашего баланса снято 99
рублей. Отдел приколов.
* * *
Запомните ваше счастливое число:
569876845930685743758884473. Теперь ищите его везде и будьте
счастливы!
* * *
Удивилась? Это я, твой мобильник! Мне так надоело лежать в твоей
сумочке!
* * *
Программа вашего смартфона выполнила недопустимое действие, доступ к справочнику прекращен на 12 часов. Получить необходимую информацию вы можете по телефону 02 или 03. Вам обязательно
помогут!
* * *
Отправь 4321 на номер 8765 и получи 9087.
* * *
Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля! Не хочешь эту мелодию на свой мобильник?
Отправь «Не хочу!» на номер 4351.
***
Интересно, какой рукой ты ЭТО делаешь, правой или левой? Мне
нравится делать ЭТО двумя руками: писать тебе SMS.
* * *
Отправь «Ты где?» на любой номер и получи в ответ прикольный
рифмованный ответ.
* * *
Устрой незабываемый праздник своим друзьям: набери 01, 02, 03,
04 и вызови службу спасения с автогеном!
* * *
Устойчивая статистика: женщины тратят на косметику больше
средств, чем вся страна на вооружение.
***
Внимание! МЧС сообщает: по городу мечется злой и голодный слон,
сбежавший из зоопарка, протиснувшись между прутьями клетки.
***
Ищу женщину для серьезных отношений. Первый и пятый этажи не
предлагать!
* * *
Мы счастливы! У нас все хорошо! Помогите!
* * *
Безобидный маленький ушастый бегемотик ищет любви, понимания
и... чего-нибудь пожрать!
* * *
Уничтожаю крыс, мышей, тараканов и клопов. Приносить с 10 до
12 часов. Оплата поштучная.
* * *
Ищу сиделку весом более 100 кг для гнета на бочку с квашеной
капустой.
* * *
Ищу жену, любовницу, собеседницу и хозяйку! Если откликнутся
все четыре, возьму всех!
***
Модный дантист предлагает услуги по евроремонту зубов.
* * *
Женщина с тяжелым характером и легким поведением ищет
спутника жизни.
* * *
Если хочешь быть со мной, избавься от комплекса
неполноценности кошелька.
* * *
Дорогой! Буду поздно. Суп на полу - вытри!
* * *
Хочешь выглядеть стройной и молодой? Держись поближе к
толстым и старым!
* * *
Услуги боксера-дизайнера: распишу вашу физиономию под
хохлому или гжель!
* * *
Прогноз погоды в Санкт-Петербурге на 30-31 июля полностью
оправдался 23 августа в Екатеринбурге.
* * *
Трудно жить с человеком, которого любишь, но еще труднее
любить человека, с которым живешь.
* * *
Женщина называет своего мужчину самым умным только в одном
случае: когда понимает, что другого такого дурака ей просто не найти.
* * *
Самая добрая женщина прощает мужчине все, даже то, в чем он не
виноват.
* * *
Победи в реалити-шоу и получай 2000 долларов ежемесячно до конца жизни. Конечный срок жизни устанавливает генеральный спонсор
реалити-шоу.
* * *
Срочное SMS: «Милый! Еду в лифте. Не бросайся мне на шею, я с
мужем».
* * *
Срочное SMS: «Милая! Матом тебя прошу, отзовись!».
* * *
Лучше 7 раз вспотеть, чем 1 раз заиндеветь.
* * *
Милый, позволь мне убедиться, что деньги не смогут сделать меня
счастливой!
* * *
Милая! Ты ждешь от меня ответа?! Я говорю тебе свое
окончательное «Может быть».
* * *
Объявление в витрине магазина: «Дорогие женщины! Скидка 30
%!».
***
По статистике, каждый четвертый психически нездоров. Проверьте
трех своих друзей. Если они здоровы, то душевнобольной - это вы.
* * *
Ваш баланс составляет менее 1 копейки. Оператор автоматически перевел вас с тарифа «Болтун» на тариф «Досвистелся».
Комментариев нет:
Отправить комментарий