* * *
Джентльмен должен быть уверен, что не окажется со своей дамой
там, где можно купить то, что ей нравится.
* * *
Если ты хочешь, чтобы все было в шоколаде, положи вечером под
подушку плитку шоколада и загадай заветное желание.
***
Ваша голова средних размеров, если вы можете заглянуть под
ободок унитаза.
* * *
Какими словами можно объяснить женщине, которая хочет еще, что
любовь неповторима?!
* * *
По данным исследователей, если прожевывать пищу, давятся витамины, а если не пережевывать - давятся люди. Вы должны сделать
выбор самостоятельно!
* * *
Принято решение о полной ликвидации химического оружия
способом продажи в розницу по 0,5 и 0,7 кг.
* * *
Чукчи нашли лекарство от СПИДа и держат его в секрете от всего
мира. А весь мир не говорит чукчам, что такое СПИД.
***
Если я не отвечал на твои SMS, значит, я был занят более важной
ерундой.
* * *
Дырявые носки, которые долго не стирали, повозите по полу квартиры, в которой давно не убирали. Тогда они станут гораздо теплее,
а квартира - намного чище.
* * *
Новинка сезона: энергетический напиток - 220 вольт на 1 стакан
свежей родниковой воды.
* * *
«Деньги есть деньги». Поставь запятую в этой премудрой фразе!
* * *
Ты получила моих SMS-ки? Вместо всех некультурных слов, которые ты там обнаружила, следует читать: «Киска, я так не люблю,
когда твой телефон отключен или занят!».
***
Дорогая! Ты не звонишь, и я разговариваю со стулом, завтракаю с чайником! Если ты будешь и дальше молчать, мне придется налаживать
отношения с пылесосом!
* * *
Ваш старый мобильник можно модернизировать. Устанавливаю
встроенные фото- и кинокамеры пленочного типа.
* * *
Лучшее украшение праздничного стола - петарда в салате.
* * *
Хотите снять сонливость? Вылейте чашечку крепкого, сладкого,
горячего кофе на голый живот.
* * *
Не разворачивай подарок при гостях, дождись, пока все уйдут,
иначе ты не сможешь подарить его никому из присутствующих.
* * *
Вчера по радио слышала, что нашли труп человека маленького роста с короткими кривыми ножками и без мозгов. Мне так тревожно за
тебя. Отзовись!
* * *
Если ваши родственники давно вам не звонят, значит, у них все
отлично.
* * *
Мед - это отрыжка пчел полупереваренными выделениями
растительных половых органов.
* * *
Жизнь похожа на коробок спичек: относиться к ней серьезно -
просто смешно, относиться небрежно - очень опасно.
* * *
Доказано, что женщины все же могут хранить тайны, но только
небольшими группами по 15-20 человек.
***
Если жизнь полосатая, как зебра, то когда кончатся полоски,
останутся хвост и попа.
* * *
Дела сердечные к старости трансформируются в сердечнососудистые.
* * *
Любовь к теще можно легко измерить километрами.
* * *
Понедельник - день тяжелый, а если вспомнить, что седьмая часть
нашей жизни состоит из понедельников...
* * *
Если вы хотите, чтобы муж был рядом с вами во время приготовления праздничного обеда, чтобы он смеялся, мило шутил и разговаривал, пригласите свою подругу и попросите ее надеть кофточку
с декольте и мини-юбку.
* * *
Восьмого марта даже самые толковые мужики бестолково тратят
свои заначки.
* * *
Меня до бешенства доводит мысль о том, что мои нервные клетки
не восстанавливаются.
* * *
Работа должна приносить не удовольствие, а деньги.
* * *
Реклама: в отделе «Все для футбола» производится распродажа
сигарет, пива и телевизоров.
* * *
Журнал «Здоровье» предупреждает, что спать на животе вредно для желудка, спать на спине вредно для легких, спать на правом боку вредно для печени, спать на левом боку - для сердца. Журнал
«Здоровье» желает вам крепкого и приятного сна.
* * *
Человека сделал труд, только он сделал его горбатым и мрачным.
* * *
Новинка года: в розничную сеть поступила водка в бутылках
повышенной санитарии и гигиены - с 3 горлышками.
* * *
Пол и возраст можно изменить, не прибегая к хирургическому вмешательству. За разумную цену молодость вам вернут паспортистки
РОВД.
* * *
От комплекса неполноценности совсем не обязательно
избавляться, им можно уравновешивать манию величия.
* * *
Уникальный препарат «Исцелин» применим при всех болезнях, но при условии, что человек должен обязательно болеть сразу всеми
болезнями.
* * *
Хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже? Залейте
полный бак бензина!
* * *
Никогда не откладывай на завтра то, что ты вообще можешь не делать.
Комментариев нет:
Отправить комментарий